呪縛

聞こえるのは　鼓動のリズム

感じたのは　確かな呼吸

暗闇に落ちて　なお──

どこまでも　執拗に　喘ぐ指先


赤く染まり

青に彩られ

やがては白く

黒が塗り込まれ


この足が　指が　顔が

融けて流れるように

消えてしまった

それでも　まだ　

奴は　そこに居る


聞こえるのは 鼓動のリズム

確かな　呼吸

何かを探る　執拗な　指先

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　なんでしょう。久々に、萩原朔太郎の「月に吠える」をパラパラっと。
　この詩集を読む限り、病んでるよね、何があったんだろうねって、思っちゃうですよ。
　でも、キライじゃないんだな。キライじゃないから、時々、パラパラと読むんだな。
　
　萩原朔太郎の詩と最初に出会った、と言うかびっくりしたっつーか、衝撃を受けたのは中学時代の国語の時間。教科書に載っていた……ハズなんだけど、何の作品だったかなぁ。
　中原中也の「汚れちまった悲しみに」はタイトルインパクトで覚えているんですが、「竹」だったか、「旅上」だったか……。なんか「竹」のような気もするんですが、実はそれ以上に詩に対して影響を受けたのが、王道の谷川俊太郎です。

　これも、同じ教科書で初めてであったって位に、詩なんて読まない子供でしたから、もう衝撃。タイトルがツボでしたね。「二十億光年の孤独」。銀河鉄道と被っちゃって、惹かれました。なんて単純。

　その中の「かなしみ」という、短い作品を読んだ時、初めて「作品の世界に飛ばされた」感覚に出会いました。授業中、一瞬世界が変わったようにさえ思う、強い衝撃を受けましたね。今でも大好きなんです。多分、一番好きな詩だと思います。って、そこまで言えばブログのタイトル「遺失物係」がどこから来たものか暴露しているようなもんですね。　 

あいたい

あいたい　あいたい　あいたい

あと１００回唱えたら　届きますか

あと１００万回叫んだら　聞こえますか

あと何回祈ったら　叶いますか


抱きしめて　温もりを感じたい

変わらぬ想いを　伝えたい


同じ時代　同じ場所　出会えた事が　奇跡

一緒に過ごせた当たり前の日々に

ただ涙が込み上げる


あいたい　あいたい　あいたい

叶うなら　叫びつづけるよ

届くなら　血を吐いてもかまわない

聞こえるまで　ずっと


側に君がいない　それだけなのに

毎日は　相変わらず　続くのに

私だけが　此処にいる


永久があるなら　乗り越えるから

君に　少しでも近づくために

何時の日か　巡り逢うまで



大好きだから　いつまでも──

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　もうすぐ６月が来るんです。私にとって、此処数年は悪魔の潜む６月です。
　いや、６月は自分誕生月なんですが、そんな些細なことは自分でも忘れるくらい、ショックな事が６月に勃発していたんです。

　２００５年の６月５日は特に一生忘れないです。

　２００６年の６月７日の衝撃も忘れられないと思います。

　２００５年６月５日は愛犬の命日、虹の橋に行ってしまった日です。
　丸２年が過ぎようとしていますが、今でもダメなんです。
　１４年も一緒に暮らした犬は、永遠の３歳児でしたけど、子供のような、兄弟のような、最愛のパートナーだった訳で、今も時折その体を抱きしめたい衝動に駆られます。
　
　２００６年の６月に潜んでいた悪魔めは、父の癌宣告。
　こちらはギリギリ間に合いましたから、お陰様で順調に快復しています。が、職場にいる時、かかってきた携帯電話、その時の母の深刻な声が忘れられません。

　果たして、今年こそは無事に過ごせるのか。
　本当は一足飛びに７月になってくれないか、とさえ思うほど不安。

　今年こそは、愛犬の遺骨を土に返してやらないと、と思っているんですがね……。
　遺骨と暮らすってのも、良くないとは分かっているんですが、踏ん切りつかなくてダラダラしてたら、父の入院騒動。もう、いつどこに埋めたら良いの！？　って、今に至る……。　
　今年こそ、きっと土に返してあげたいと思います

　きっと、虹の橋で逢えるでしょうから、それまでは我慢します。　

 

チャンス

僕は、一人で此処に座って、ずっとずっと、誰かを待っていた。
僕が待っていたのは、たぶん、君じゃない。
でも、誰かを待っていたんだから、君でも良いのかもしれない。
そんな事を言ったら、君は怒って、僕の側を離れて行った……。

どうして、君は怒ったの？

どうして、僕はまた一人なの？

君に出会って、僕は嬉しかったのに。
君が、「何しているの？」って聞いてくれたことが、とてもとても嬉しかったのに。

また、此処に座って、膝を抱えている僕が居る。

僕は、また誰かを待たなくちゃいけない。

どうして、僕は、此処に居るんだろう……。

僕は、誰を待っていたんだろう……。

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　好機って、待っていても訪れないけど、探していても見つからない。
　そんでもって、自分がコレだ！　なんて思う時は大概外れクジな気がするもんで、あんまりと言うか、まったく掴めたためしがないような気がする。
　振り返ってみても、やっぱりそんなことは無かったのではと思う。
　きっと、私がチャンスと言うなの君に気がつかなかったんだよね。
　──と、思ってしまう。

　手相を見てもらって、「ああ、婚期を一度逃がしましたね」なんて言われた事を思い出しました。
　でも、救いはまだもう一山あると言われたことか？
　それまで僕は此処で、独りで待っている事にしましょうか、なんて……ね。

平穏

  たくさんのツマラナイコト

  ちょっとのイイコト


　山積みのイヤナコト
　
  ささやかなシアワセ


　だけど

　今日の空は綺麗


　それだけでイイ
   

　まだ

　心は 生きている

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　どうしようもないくらい、煮詰まってしまう事って無いですか？　どうしようかと訳がわからなくなるくらい、息苦しい時とか。
　そんな時、私は空を見るんです。
　地面ばっかり見ていると、どんどんネガティブにはまってしまうので、空を見上げます。
　今日みたいにすっきりと晴れ渡った空を見上げると、肩の力が抜けるような感じがします。自分を取り巻く環境が、取るに足らないことのようにも思えるし、「なんだ、結構幸せなんじゃない？」って思えたりする事もあります。空を見上げて、綺麗だと思った瞬間、「まだ大丈夫」って思えると、安心します。
　なんだか大げさなことを言いますが、「生かされている自分」って奴を思い出して、大きな環の中にいるような感じがするんです。
　
　結局、幸せってこんな感じかなって……自分を納得させているだけなのかもしれないですけどね。

日記

　今日も一日幸せでした。

　今日も良い事がありました。

　……なんて

　なんて嘘吐きな日記の始まり


　今日もイイコトなんか　何も無かった

　シアワセなんか　全然感じなかった


　──それも　ウソ


　昨日も今日も　たぶん明日にだって

　きっと何か　少しだけ良い事がある

　少しだけでも　幸せを見つけられる

　　
　それが普通の毎日だから

　こんな普通の毎日だから

　書き出しは　「今日も少しだけ幸せでした」

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　今は別ブログの日記さえ毎日更新出来ない私ですが、以前は日記を書いていた事もあったのですよ。
　その時、毎日、嘘でも「今日も一日幸せでした」と書いていた時期があったのです。
　毎日が辛かったから、嘘やはったりでも、そう書き出さないと頑張れなかったんでしょう。
　その時の日記はもう読み返す事は出来ません。
　その生活環境に終止符を打った時、一緒に廃棄しました。
　
　そして、この後に書いていた日記も、正直あんまり楽しい内容じゃないことばっかり書いてありました。
　
　私は精神的に不安定になると、言葉というより文字を綴りたくなるらしく、安定しているらしい時は日記を書かない。日付が如実にそれを物語っていました。
　
　結局、ノート一杯に何かを書くことで、心の均衡を計っているのだと思う。
　ストレスが原因で不整脈になった時も、ひたすら日記を書いていた……。
　
　そこで提案。
　ちょっと鬱になりそうな時、日記、良いですよ？
　安定剤飲むより、体に優しいですし。
　が！　体に異変が出ていたら、速やかに病院行きましょう。内科でも安定剤は処方してくれます！！
　因みに、不整脈は循環器科へ。ストレス抱えすぎると狭心症にもリーチです。一度、ちゃんとした検査を受けておきましょう。